O artigo abaixo foi escrito pelo
irmão Ageu Magalhães e publicado no site Vida Nova. Queremos
advertir a todos os leitores que se alguém for sensível demais a linguagem
chula, que, por favor, evite ler o artigo para não correr o riscos de se
escandalizar.
Sobre a Bíblia freestyle
No dia 16/05/14 eu participei do
“Programa Vejam Só”, da RIT-TV, tratando do tema “Igrejas underground e Bíblia
Freestyle: Até que ponto estamos adaptando o Evangelho ao nosso gosto?” Ao meu
lado estavam o Pr. Eber Cocareli, mediando o debate, e o criador da “Bíblia
Freestyle”, o Pr. Ariovaldo Jr.
Tive uma boa impressão do Pr.
Ariovaldo Jr. Percebi que estava diante de um homem crente e bem intencionado.
Todavia, nossas posições foram opostas quanto ao assunto. Infelizmente, com um
filho no hospital, eu não estava 100% no debate e, por isso, deixei de usar
muitos argumentos que poderiam ter esclarecido melhor o tema.
Portanto, posto abaixo as razões
pelas quais eu acho que a “Bíblia Freestyle” é totalmente inapropriada para a
leitura dos crentes e para qualquer tipo de evangelização.
1. Usa palavrões
Sempre foi ponto pacífico que
crentes não falam palavrões. O povo de Deus sempre foi reconhecido por sua
linguagem sadia e isso nunca precisou de defesa. Mas agora eis que surge uma
geração dizendo que palavrão não tem importância, pois é algo “cultural e
relativo”. Vejamos o que a Bíblia nos diz:
Mateus 5.22
Eu, porém, vos digo que
todo aquele que [sem motivo] se irar contra seu irmão estará sujeito a
julgamento; e quem proferir um insulto a seu irmão estará sujeito a julgamento
do tribunal; e quem lhe chamar: Tolo estará sujeito ao inferno de fogo.
Mateus 12.36,37
Digo-vos que de toda
palavra frívola que proferirem os homens, dela darão conta no Dia do Juízo;
porque, pelas tuas palavras, serás justificado e, pelas tuas palavras, serás
condenado.
1 Coríntios 15.33
Não vos enganeis: as
más conversações corrompem os bons costumes.
Efésios 4.29
Não saia da vossa boca
nenhuma palavra torpe, e sim unicamente a que for boa para edificação, conforme
a necessidade, e, assim, transmita graça aos que ouvem.
Efésios 5.3,4
Mas a impudicícia
[falta de pudor – no grego porneia] e toda sorte de impurezas ou cobiça nem
sequer se nomeiem entre vós, como convém a santos; nem conversação torpe
[aischrotes – conversa imoral, baixa, obscena], nem palavras vãs [morologia –
conversação boba] ou chocarrices [eutrapelia – linguagem baixa, libertinagem],
coisas essas inconvenientes; antes, pelo contrário, ações de graças.
Filipenses 4.8
Finalmente, irmãos,
tudo o que é verdadeiro, tudo o que é respeitável, tudo o que é justo, tudo o
que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se alguma virtude há
e se algum louvor existe, seja isso o que ocupe o vosso pensamento.
Colossenses 3.5-8
Fazei, pois, morrer a
vossa natureza terrena: prostituição, impureza, paixão lasciva, desejo maligno
e a avareza, que é idolatria; por estas coisas é que vem a ira de Deus [sobre
os filhos da desobediência]. Ora, nessas mesmas coisas andastes vós também,
noutro tempo, quando vivíeis nelas. Agora, porém, despojai-vos, igualmente, de
tudo isto: ira, indignação, maldade, maledicência, linguagem obscena [aischrologia
– conversa imoral, baixa, obscena], do vosso falar.
Colossenses 4.6
A vossa palavra seja
sempre agradável, temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada
um.
Tito 2.7, 8
Torna-te, pessoalmente,
padrão de boas obras. No ensino, mostra integridade, reverência, linguagem
sadia e irrepreensível [akatagnostos – que não cabe censura, nem reprovação],
para que o adversário seja envergonhado, não tendo indignidade nenhuma que
dizer a nosso respeito.
Tiago 1.26, 27
Se alguém supõe ser religioso
deixando de refrear a sua língua, antes enganando o próprio coração, a sua
religião é vã. A religião pura e sem mácula, para com o nosso Deus e Pai, é
esta: visitar os órfãos e as viúvas nas suas tribulações e a si mesmo
guardar-se incontaminado do mundo.
E onde estão os palavrões da
“Bíblia Freestyle”? Perdoem-me os irmãos que, como eu, não falam palavras
torpes, mas é necessário, neste caso, mostrar o absurdo:
1. E Jesus terminou a explicação:
“Pois o Reino de Deus é desse naipe! Vai ter gente safada, ladrões, cobradores
de impostos, putas e traficantes que vão entrar no céu na frente de vocês”.
Mateus 21
2. “Ahhh maluco! Teu jeito de
falar dá a entender que você é um deles sim!!”. E pra escapar de ser pego,
Pedro começou a xingar e a jurar: “Puta que o pariu, viu! Quantas vezes vou ter
que falar que eu juro que não conheço esse homem?”. Mateus 26
3. E Jesus respondeu: “Vocês tão
forçando a amizade pra ver se eu concordo com a putaria né? Pois o erro de
vocês é não conhecer nem a Bíblia e nem o poder de Deus”. Marcos 12
4. Vivam honestamente! Não vivam
comendo ou bebendo além do que convém. Não fiquem procurando negócios
desonestos, nem se metam com putarias, nem invejem ou briguem. Romanos 13
5. Tão falando por aqui que entre
vocês andou rolando uma putaria dum tamanho que nem entre os pagãos se ouviu
falar. 1Coríntios 5
6. Os nossos corpos são membros
de Cristo! Então pelamor de Deus, não façam do corpo de Cristo membros de uma
puta. Não! Nããããão! Não sabem vocês que quem transa com uma puta, torna-se um
corpo só com ela? 1 Coríntios 6
7. E como é justo entre os
santos, que as putarias de todo tipo e o apego ao dinheiro nem exista entre
vocês. Efésios 5
8. Uns ficam contando vantagem
que preencheram a ficha de inscrição pra organizada comigo, outros com Apolo,
uns com Pedro e outros com Cristo. Porra, gente! Por acaso faz diferença?
1Coríntios 1
9. Porra! Pra que zoar a
desprezar a Igreja de Deus e envergonha os que nem comida tem? Vamo parar com
essa palhaçada! 1Coríntios 11
10. Mas mesmo eu sendo o mais
foda nesse dom, ainda sim prefiro falar cinco palavras da minha própria
inteligência pra que outros possam aprender algo, do que dez mil em idiomas
desconhecidos.1Coríntios 14
11. Tá foda a coisa por aqui, e
chorando muitão eu escrevi pra que vocês conhecessem o amor que sinto por cada
um aí. 2Coríntios 2
12. E junto foi aquele brother
que teve em todas as Igrejas conhecido o quanto o cara é foda no evangelho. 2
Coríntios 8
13. Ao ver esta cena, o religioso
começou a falar baixinho: “Se Jesus fosse mesmo tão foderoso quando dizem,
saberia que essa vagabunda aí não vale nada”. Lucas 7
2. Usa palavras chulas
Palavras chulas são palavras
baixas, grosseiras, inapropriadas. Na história da tradução da Bíblia os
linguistas sempre se preocuparam em escolher termos dignos da santidade da
Palavra de Deus. Esse cuidado não aconteceu na “Bíblia Freestyle”. Alguns
exemplos:
1. Se o seu computador é
empecilho pra te deixar ser perfeito, quebra essa merda e joga no lixo. Mateus
5
2. Jesus sacou que os caras tavam
falando merda e comentou: “Quem precisa de médico é quem tá doente”. Mateus 9
3. “Se algum dos seus amigos
fizer alguma merda, puxe ele no canto e quebre o pau. Se ele cair na real e
pedir desculpas, você salvou seu amigo. Mas se o mané teimar, leva mais uns
dois ou três pra por pressão. Se nem assim o safado reconhecer a cagada, leva a
gangue inteira pra lhe dar uma surra moral! E se ainda sim o desgraçado não
assumir o que fez, então nem considerem ele como amigo”. Mateus 18
4. Prepararam o jegue colocando
uns panos pra Jesus sentar sem machucar a bunda. Mateus 21
5. “As coisas que eu ensino vão
ser repetidas no mundo inteiro, pra que nenhum bunda mole possa dizer que nunca
ouviu falar do caminho que salva o homem, aí em seguida o mundo vai acabar”.
Mateus 24
6. Judas, percebendo a merda que
havia feito, procurou os religiosos pra devolver o dinheiro que havia recebido.
E lamentava dizendo: “Putz gente! Ferrei com Jesus!” Mateus 27
7. Quando passou o cagaço, os
guardas correram e avisaram os religiosos tudo que havia acontecido. Ao
perceberem a merda que aquilo tudo ia virar, subornaram os guardas com muito
dinheiro pra eles ficarem na miúda e fingirem que não sabiam de nada. Se
cagaram de medo de Pilatos ficar sabendo de tudo. Mateus 28
8. Pra entrar ladrão no banco,
primeiro tem que ver se a segurança tá rendida. Senão mano, o ladrão se ferra.
E já vou avisando vocês que falam essas asneiras todas que quem falar merda
sobre o Espírito Santo não vai ser perdoado. Posso perdoar todo tipo de coisa,
mas isso aí já é apelação!” Marcos 3
9. Jesus então tirou grandão seus
discípulos: “Até agora vocês tão nessa bundamolice de não crer?". E a
negada toda meio que sujou a cueca só de pensar nas coisas que Jesus era capaz
de fazer. Afinal, quem era ele? Marcos 4
10. “Precisamos é de tudo novo
daqui pra frente. Se tentarmos remendar as coisas velhas, vai virar merda”.
Lucas 5
11. Mas uma viúva que era bem
pobre, colocou duas moedas de 1 centavo na caixa. Tá ligado que com 2 centavos
você não compra merda nenhuma, né? Marcos 12
12. Mas Deus não errou com
ninguém! Quem faz um vaso tem poder pra escolher se ele será pra colocar flores
ou pra ficar no banheiro recebendo merda de todos que ali moram. Tá achando
ruim saber que Deus com muita paciência permitiu que viesse à existência um
monte de vaso sanitário cheio de merda, que servem exatamente pra que Ele
mostrasse sua raiva e poder? Romanos 9
13. O profeta Elias falou com
Deus sobre a merda que tava virando o povo escolhido e a resposta que recebeu é
que o próprio Deus havia separado pra si sete mil homens que não haviam mijado
no barranco. Romanos 11
14. Tem gente que vive de datas
especiais, mas outros acham que todos os dias são a mesma merda. Romanos 14
15. Tô falando de nego abusando
da mulher do próprio pai! Vocês tão se achando os bonzões e nem se afetam a
ponto de desejar afastar de perto de vocês quem faz essas merdas. 1 Coríntios 5
16. Os guardas que vigiavam
Jesus, junto com os religiosos, vendo tudo que aconteceu, se mijaram. Mateus 27
17. Zacarias se cagou todo e
gaguejava como uma criança pega fazendo arte em flagrante. O anjo o acalmou,
dizendo: “Calma aí Zaca, eu não vim pra te sacanear não!” Lucas 1
18. Aí Paulo respondeu: “Ô
otoridade! Fique sabendo que eu sou judeu da cidade de Tarso, que não é pouca
bosta na Cilícia não!” Atos 21
19. Se a rejeição do povo de Deus
é salvação pro mundo, com certeza a aceitação deles será vida até pros mortos!
Se o ovo tá podre, a gemada inteira vai ficar uma bosta. Romanos 11
3. Faz piada com o
texto bíblico
A Bíblia sempre foi chamada de
“sagrada” porque nela caminhos de vida e de morte são definidos. Ela não é um
livro comum, mas um livro santo, inspirado por Deus. Davi o louva porque Ele
magnificou acima de tudo o Seu nome e a Sua Palavra (Sl 138.2). Mesmo traduções
e até paráfrases levam isso em consideração. Não a versão “Freestyle”, pois faz
piada com o texto bíblico. Veja apenas alguns exemplos:
1. No meio dessa tentativa
ridícula de “ajudar”, uma nuvem os rodeou rapidamente e deu pra ouvir uma voz
mais sinistra que do Cid Moreira: “Esse meu Filho é o cara! Só traz alegria ao
meu coração. Fiquem quietos e escutem o que ele diz”. E os três seguidores de
Jesus quase se mijaram de medo. Mateus 17
2. Aí os discípulos perguntaram:
“Aí Jesus! Quer que a gente ore pra Deus mandar uma Genki Dama do céu pra
destruir essa merda dessa cidade?”. E Jesus, dando bronca geral, explicou:
“Putz, vocês realmente não sabem de que lado estão. Manés, eu não vim pra matar
as pessoas, eu vim pra salvar!”. Lucas 9
3. Enquanto elas pensavam se
ligavam pra polícia ou se iam no setor de achados e perdidos, apareceram duas
pessoas que brilhavam muito. Não, não eram os vampirinhos emo da série
Crepúsculo. Eram dois anjos. Elas obviamente se mijaram de medo. E os anjos
disseram: “Pra que tão procurando gente viva em túmulo? Tão ficando loucas é?
Jesus tá vivo. Ele avisou lá na Galiléia o que ia rolar”. Lucas 24
4. Esse tal de José era especial
por que quando a dona Maria (sua noiva) apareceu dizendo que tava grávida do
Espírito Santo, ele obviamente sentiu que isso cheirava a chifre. Mas sendo um
cara legal pra caramba, resolveu terminar o noivado discretamente. Mas naquela
noite um anjo apareceu no meio de um sonho e de maneira bem convincente o
persuadiu a aceitar a missão de ser pai do filho de Deus, que se chamaria
Jesus. Eita homem santo esse tal de José! O moleque que se chamaria Jesus, além
de nascer de uma virgem (pra não desmentir a profecia), também viria pra salvar
o povo das cagadas deles. José, cabra macho e obediente, não transou com a dona
Maria até que nascesse o menino que o ultrassom celestial havia prometido.
Mateus 1
5. Tendo nascido Jesus em Belém,
enquanto Herodes era governador, vieram a Jerusalém uns mágicos do oriente.
Seus nomes eram David Copperfield, David Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos
o nome deles. Mas que foi legal a piada, foi! Mateus 2
6. Aí o Espírito Santo levou
Jesus pra um rolê, no deserto. E lá ficou cheio de propostas indecorosas por
parte do diabo. Jesus acabou 40 dias e noites sem comer nada, mesmo havendo
muitos Habbibs por perto. Mateus 4
7. Insatisfeito com a resposta de
Jesus, o diabo o levou pra cima do World Trade Center (na época as duas torres
ainda existiam), propondo que ele fizesse base jump dali. Jesus retrucou suave
como uma voadora no peito: Não tente fazer Deus de otário. Mateus 4
8. Por fim o diabo levou Jesus
pra frente da TV e mostrou tudo que tem de bom nesse mundo (incluindo Bacon, a
Megan Fox e cerveja), prometendo dar todas aquelas coisas em troca de Jesus
adorar o capiroto. Como Jesus não era besta nem nada, respondeu que só a Deus
devemos adorar, até por que ele é o criador do bacon, Megan Fox e cervejas. Só
restou então ao diabo vazar com o rabinho entre as pernas. Imediatamente após o
capiroto vazar, os anjos trouxeram uma caixa de esfirras do Habbibs e uma Coca
Cola bem gelada. Mateus 4
9. Sorte de quem for xingado,
cuspido, e denunciado como abusivo no Facebook por causa de defender as minhas
coisas. Pulem de alegria, por que fizeram o mesmo com os meus trutas antes de
vocês, homens que tinham o poder do Espírito Santo de soltar Hadouken. Mateus 5
10. Deus faz gente boa e gente
ruim ganhar na Mega Sena. Ele é igualmente justo para com todos. Mateus 5
11. “Quem me aceita é como se
estivesse aceitando o Pai. Também quem receber vocês como profetas, serão
recompensados de maneira justa. Quem der ainda que um copo de Coca-Cola e uma
bolacha de água e sal pra alguém que está encarregado da minha missão, pode
ficar tranquilo que não vai faltar bolacha recheada no céu”. Mateus 10
12. Terminando de contar todas
estas histórias, Jesus foi lááááá pro final da Judéia, pra lá do rio Jordão
(acho que Judas perdeu suas botas aí, surgindo a expressão “onde o Judas perdeu
as botas”). Um monte de gente ia junto, tipo quando o Forest Gump resolveu
correr. Jesus resolvia todos os problemas de saúde da galera, na maior
facilidade. Mateus 19
13. E Jesus soltou o hadouken
final: “Se você quer ser ‘o cara’, então vende tudo o que tem e dá pra quem não
tem nada. Faz a diversão dos pobres, mano! Aí vem viver comigo, nessa nossa
vida loka”. Então o cara abaixou a cabeça e saiu de fininho, por que era rico
pra caramba e sentiu pena de se livrar dos carros, videogames, da empresa e do
apartamento no Guarujá. Mateus 19
14. E Jesus explicou: “Vocês que
largaram tudo pra serem meus seguidores, vou garantir umas cadeiras estilosas
no céu, pra julgarem as doze tribos de Israel. Quem deixou as coisas materiais
ou a família por minha causa, vai receber cem vezes mais no céu (menos sogra,
claro), além da vida eterna”. Mateus 19
15. Saindo Jesus do prédio do
templo, os seus seguidores começaram a pagar pau pro tamanho da construção. Era
igual ao que a Universal tá construindo em Sampa, só que mais bonito. Aí Jesus
disse: “Tão vendo isso tudo? Não vai sobrar nada!” Mateus 24
16. “Aí vocês verão o meu
Bat-Sinal no céu. Todo mundo vai ver e se lamentar. Vão me ver chegando em cima
das nuvens, soltando hadoukens (com todos os especiais possíveis) e lasers
pelos olhos. Vai ser o maior espetáculo da Terra!” Mateus 24
17. Se você soubesse quando o
ladrão ia entrar na sua casa, ficaria esperto e faria umas armadilhas (tipo
Esqueceram de Mim). Mateus 24
18. E ele pirou o cabeção. E
gritava: “JESUS, FILHO DE DAVI! DÁ MORAL PRA MIM!”. Ele então mandou chamar o
cego e perguntou o que queria. O cego respondeu: “Eu queria uma moto Dafra...
PEGADINHA DO MALANDRO! Ô Jesus! Eu quero enxergar!”. E Jesus disse: “Enxerga
então manolo! A sua plena convicção a respeito de quem sou te salvou”. Lucas 18
19. Por isso é sabido que obter o
favor de Deus não depende do que queremos ou do que fazemos. Mas depende
somente de Deus (onde está seu livre-arbítrio agora, heim? HÁÁÁÁÁÁÁÁÁ). Romanos
9
20. Mas vocês FIEL, são de Jesus
Cristo. 1 Corinthians 1
4. Distorce o sentido
do texto
Como já deve ter ficado claro, a
versão “Freestyle” não é a Palavra de Deus apenas com linguagem diferente. É
uma versão feita em cima do texto bíblico, mas sem exatidão alguma quanto ao
escrito inspirado por Deus. O próprio autor insiste em dizer que não é uma
tradução. E não é mesmo porque o sentido dos textos, em sua maioria, não é o
original. Veja apenas três exemplos disso:
MATEUS 1.1-17
Na Tradução Almeida Revista e
Atualizada:
Livro da genealogia de
Jesus Cristo, filho de Davi, filho de Abraão. Abraão gerou a Isaque; Isaque, a
Jacó; Jacó, a Judá e a seus irmãos; Judá gerou de Tamar a Perez e a Zera; Perez
gerou a Esrom; Esrom, a Arão; Arão gerou a Aminadabe; Aminadabe, a Naassom;
Naassom, a Salmom; Salmom gerou de Raabe a Boaz; este, de Rute, gerou a Obede;
e Obede, a Jessé; Jessé gerou ao rei Davi; e o rei Davi, a Salomão, da que fora
mulher de Urias; Salomão gerou a Roboão; Roboão, a Abias; Abias, a Asa; Asa
gerou a Josafá; Josafá, a Jorão; Jorão, a Uzias; Uzias gerou a Jotão; Jotão, a
Acaz; Acaz, a Ezequias; Ezequias gerou a Manassés; Manassés, a Amom; Amom, a
Josias; Josias gerou a Jeconias e a seus irmãos, no tempo do exílio na
Babilônia. Depois do exílio na Babilônia, Jeconias gerou a Salatiel; e
Salatiel, a Zorobabel; Zorobabel gerou a Abiúde; Abiúde, a Eliaquim; Eliaquim,
a Azor; Azor gerou a Sadoque; Sadoque, a Aquim; Aquim, a Eliúde; Eliúde gerou a
Eleazar; Eleazar, a Matã; Matã, a Jacó. E Jacó gerou a José, marido de Maria,
da qual nasceu Jesus, que se chama o Cristo. De sorte que todas as gerações,
desde Abraão até Davi, são catorze; desde Davi até ao exílio na Babilônia,
catorze; e desde o exílio na Babilônia até Cristo, catorze.
Na “Bíblia Freestyle”:
Livro da geração de
Jesus, o cara. Da descendência de Davi e também de Abraão. Depois de Abraão,
muito sexo foi feito e muitas crianças nasceram por conta disso. Essas crianças
cresceram, tornaram-se adultos e também fizeram mais sexo ainda. Até que
quarenta e uma gerações se passaram e nasceu um cara muito jóia chamado José.
Onde está a distorção? No texto
original o Espírito Santo escolheu cuidadosamente os personagens marcantes da
genealogia de Cristo para nos ensinar algumas lições como, por exemplo, que o
Messias descende de Abraão e Davi (v. 1-6), descende de uma linhagem de reis
(v. 6-12) e de pessoas que não mereciam estar em uma genealogia messiânica, mas
Deus as inseriu para mostrar sua graça e misericórdia. Estas pessoas são Tamar,
Raabe, Rute, Bate-Seba e Judá.
A versão “freestyle” subtrai todo
este ensino. Deus não colocou textos sem propósito nas Escrituras. Retirá-los é
adulterar a Palavra de Deus.
MATEUS 5.13-16
Na Tradução Almeida Revista e
Atualizada:
Vós sois o sal da
terra; ora, se o sal vier a ser insípido, como lhe restaurar o sabor? Para nada
mais presta senão para, lançado fora, ser pisado pelos homens. Vós sois a luz
do mundo. Não se pode esconder a cidade edificada sobre um monte; nem se acende
uma candeia para colocá-la debaixo do alqueire, mas no velador, e alumia a
todos os que se encontram na casa. Assim brilhe também a vossa luz diante dos
homens, para que vejam as vossas boas obras e glorifiquem a vosso Pai que está
nos céus.
Na “Bíblia Freestyle”:
Vocês são a vodka da
caipirinha, mas se a vodka for vagabunda, como que alguém vai beber essa
porcaria? Não serve pra mais nada, senão pra acender a churrasqueira. Vocês
trazem capacidade de enxergar a verdade nesse mundo. Não dá pra esconder um
gordo atrás da cortina. Seja referência! A luz de dentro da geladeira é legal,
mas não tem muita serventia quando a porta tá fechada. Brilhem do lado de fora,
pra ninguém trupicar no pé da cama.
Na época de Jesus o sal tinha
muita importância na preservação dos alimentos. Quando se matava um animal para
alimentação, a forma de não deixar a carne apodrecer era salgando-a toda. Não
foi sem sentido, então, que Jesus chamou os discípulos de sal da terra, pois em
um mundo de apodrecimento, eles são o diferencial da preservação. A outra
figura usada por Jesus, a da luz, aponta para o testemunho do cristão por meio
das suas obras que devem ser vistas por todos, para que glorifiquem a Deus. A
paráfrase da versão “Freestyle” perdeu totalmente o sentido desta mensagem ao
usar outros símbolos.
JOÃO 2.1-11
Na Tradução Almeida Revista e
Atualizada:
Três dias depois, houve
um casamento em Caná da Galiléia, achando-se ali a mãe de Jesus. Jesus também
foi convidado, com os seus discípulos, para o casamento. Tendo acabado o vinho,
a mãe de Jesus lhe disse: Eles não têm mais vinho. Mas Jesus lhe disse: Mulher,
que tenho eu contigo? Ainda não é chegada a minha hora. Então, ela falou aos
serventes: Fazei tudo o que ele vos disser. Estavam ali seis talhas de pedra,
que os judeus usavam para as purificações, e cada uma levava duas ou três
metretas. Jesus lhes disse: Enchei de água as talhas. E eles as encheram
totalmente. Então, lhes determinou: Tirai agora e levai ao mestre-sala. Eles o
fizeram. Tendo o mestre-sala provado a água transformada em vinho (não sabendo
donde viera, se bem que o sabiam os serventes que haviam tirado a água), chamou
o noivo e lhe disse: Todos costumam pôr primeiro o bom vinho e, quando já
beberam fartamente, servem o inferior; tu, porém, guardaste o bom vinho até
agora. Com este, deu Jesus princípio a seus sinais em Caná da Galiléia;
manifestou a sua glória, e os seus discípulos creram nele.
Na “Bíblia Freestyle”:
Depois que passaram
dois dias, Jesus e a sua mãe foram chamados para uma festa de casamento. Que
diferente do tal “os noivos receberão os cumprimentos na igreja” resolveram dar
uma big de uma festa com direito a poder levar os penetras. Pois é, igual
aquela festa de igreja, acabou o vinho. A mãe de Jesus reclamou que o vinho
acabou e pediu para Ele dar um jeito. Sabe como é, um milagre aqui outro ali
que tal fazer o vinho brotar da água? Nessa Jesus responde pra mãe dele que não
era hora dele sair do mocó. Mas sabe como é mãe, ela sempre tá disposta a
mostrar foto feia, contar seus defeitos e mandar você fazer o negócio de
qualquer jeito. A boa senhora manda o garçom cumprir exatamente o que o filho
dela iria manda fazer. Rapaz, os caras juntaram um monte de barril de 120
litros, 120 litros malandro! Encheram de água e záz-tráz, virou vinho do porto.
Aí o noivo que só tava pagando a conta, foi chamado pelo MC e ganhou um
parabéns pela qualidade do vinho. Afinal, em festa com cunhando se serve
primeiro patinho, picanha só no final, né não zezão?!
A versão “Freestyle” joga fora o
mais importante do texto: a presença dos discípulos. Jesus nunca fez um milagre
sem propósito. Ele sempre tinha algo a ensinar. Por isso, os milagres são
chamados de "sinais", porque apontam para um ensino. No caso do
primeiro milagre, transformação da água em vinho, o objetivo era gerar fé no
coração dos discípulos. Por isso o versículo 11 conclui o evento: “Com este,
deu Jesus princípio a seus sinais em Caná da Galileia; manifestou a sua glória,
e os seus discípulos creram nele”. Aquele foi um milagre para os discípulos,
por isso a multidão nem tomou conhecimento do ocorrido. Ao omitir isso, a
versão “freestyle” corta o principal da mensagem, distorcendo o objetivo do
ensino.
Conclusão
Concluo este texto dizendo que a
“Bíblia freestyle” é um equívoco. A linguagem é pecaminosa e blasfema. Por mais
que o autor tenha tido boas intenções, deveria parar este trabalho e excluir o
site. Não é linguagem apropriada para as coisas de Deus. Paulo instruiu a Tito
dizendo: “No ensino, mostra integridade, reverência, linguagem sadia e
irrepreensível, para que o adversário seja envergonhado, não tendo indignidade
nenhuma que dizer a nosso respeito” (Tt 2.7,8). Não há reverência e linguagem
irrepreensível na “Freestyle”.
Quanto ao argumento de que as
pessoas estão gostando, ora, nestes dias confusos há pessoas para todos os
gostos e crenças. Até figuras folclóricas como “Inri Cristo” têm seguidores. O
critério não é aprovação popular, é aprovação divina. E, geralmente, o que é
aprovado por Deus não é popular entre homens. Paulo mostra isso claramente:
“Pois a nossa exortação não procede de engano, nem de impureza, nem se baseia
em dolo; pelo contrário, visto que fomos aprovados por Deus, a ponto de nos confiar
ele o evangelho, assim falamos, não para que agrademos a homens, e, sim, a
Deus, que prova o nosso coração” (1Ts 2.3,4).
Quanto ao argumento de que não é
uma Bíblia para crentes, mas para os não-crentes marginalizados, ele não se
sustenta. As igrejas evangélicas têm nos seus bancos ex-bandidos, ex-drogados,
ex-homossexuais, ex-bêbados, ex-punks, analfabetos e semianalfabetos e todos
foram alcançados pela Graça divina, por meio da pregação e explicação da
Bíblia. Deus nunca precisou de uma versão com palavrões para atingir a estas
pessoas. Pensar que Deus precisa deste tipo de “ajuda” é limitar o seu poder, é
não confiar no poderoso Evangelho descrito em Romanos 1.16.
Nós precisamos pregar o Evangelho
sim, a toda a criatura, mas sem nos esquecermos que “as armas da nossa milícia
não são carnais, e sim poderosas em Deus” (2Co 10.4). Confiemos nisso..
O artigo original com seus
comentários poderá ser visto por meio do seguinte link:
Ageu Magalhães - Bacharel em Teologia pelo
Seminário Teológico Presbiteriano Rev. José Manoel da Conceição e pela Escola
Superior de Teologia da Universidade Presbiteriana Mackenzie. É mestrando em
Teologia Sistemática pelo Centro Presbiteriano de Pós Graduação Andrew Jumper,
diretor e professor no Seminário Teológico Presbiteriano Rev. José Manoel da
Conceição. Casado e pai de três filhos.
Que Deus abençoe a todos.
Alexandros Meimaridis
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Desde já agradecemos a todos.
